Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли моего ежедневника (список заголовков)
02:58 

Доступ к записи ограничен

Чем тише омут, тем умнее черти.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Миру - мир, а мне зачет, пожалуйста!

Чем тише омут, тем умнее черти.
Не хочу ничего писать-учить-делать, хочу бегать по кругу и вопить: "ААААААА!!!! ВСЕ ПЛОООХОООО!!!! МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!"
Серьезно, я не представляю, как все это сдам.
Надо, конечно, признать, что я сама в этом виновата. И возможно, если бы я не была таким дятлом, если бы делала все вовремя, если бы была чаще на парах... Все было бы лучше. Но это я. И надо принять во внимание, что я действительно ДЯТЕЛ.
Не представляю, как я с этим всем справлюсь. Думаю, еще несколько дней и я закроюсь в шкафе со словами: "Нарнии срочно нужна моя помощь!" И буду оставаться в шкафу до тех пор, пока Луна не упадет на Землю.
Даже если я этого не сделаю, я точно достану всех своим нытьем и причитаниями. Потому что мне буквально перманентно хочется, что бы меня обняли и сказали, что я справлюсь. Что бы мне принесли чаю или любую другую ерунду. И спустя минут пять снова обняли.
В общем, я в панике, господа.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

19:39 

Найдено и вытащено из недр черновиков.

Чем тише омут, тем умнее черти.
Неоконченное письмо Софи А.Э.Н.Эпин своему покойному деду, написанное после трагических событий в Самхейн 1999 года. Из личного архива Софи Эпин.


Привет, дедушка.
Боюсь, это письмо будет далеко от эпистолярного жанра. Но когда ты его прочтешь и поймешь, что тут у нас творилось последние несколько дней, я уверена, ты простишь меня.
Для затравки скажу, что на этой неделе твоей единственной внучки, т.е. меня, вполне могло и не стать. И дело не только в событиях в жизни моей милой школы (или другого учебного заведения, где я могла учиться), о которых, думается, ты что-то да слышал, даже если Там тебе не в досуг пристально следить за моей жизнью. Просто в какой-то момент, страшно сказать сейчас, но я хотела уйти. Туда, к тебе и бабушке. Но потом я поняла, что не имею на это права. Ладно, нужно, наверно, все по порядку рассказать?
В школе Хогвартс ничего не бывает легко и просто. И особенно ничего не бывает легко и просто, когда в школу приходят праздники. Нет, я не хочу сказать, что беды случаются на каждом балу, но каждая беда отмечена торжеством. Конечно, это совпадение.
На прошлой неделе мы праздновали Самхейн. Праздник сам по себе тяжелый и полный мистики, слухов, традиций. И в этот тяжелый праздник в другой мир снова чуть не ушли несколько людей.
Помнишь, я писала про Роуз. Моя милая Рози... Наши с ней взаимотношения в последнее время далеки от идеала. В чем-то виновата и я, но сердцу не прикажешь, как говорят. И вот моя милая Роуз, а с ней и душка Мэл просто умерли. Умерли до безумия глупо и банально. Все самые жуткие вещи на Земле по сути своей страшные глупости и банальности. Роуз умерла у меня на глазах, как ушел Мэл я не видела. Не думаю, что я когда-нибудь забуду удивленное и растерянное лицо Рози, с отсветом только что погасшей авады в глазах. Оно уже успело мне пару раз присниться с тех пор. Это, наверно, последнее четкое воспоминание на последущие несколько часов того вечера. Кажется, будто на мою память, на мое сознание плестнули растворителя: в одно мгновение картина мира поплыла, теряя четкость, краски потекли, смешиваясь. Кто-то что-то делал, говорил, куда-то шел. Я тоже шла, иначе как бы я оказалась в гостиной? Я цеплялась за Лили и безобразно захлебывалась слезами. Сейчас я удивляюсь, как у нее сил-то хватало на меня? А ведь еще днем Рози бахвалилась, что уж с ней-то ничего не случится точно, а еще спрашивала, почему я так с ней себя веду, почему избегаю! Тогда я сбежала от ответа. А вечером хотелось умереть, мозг уже начал просчитывать возможности. В какой-то момент в гостиной зазвучала гитара. Она понемногу вернула мне сознание. Какого боггарта, я тут растеклась?! У меня одной такая вот беда?! Взгляд наткнулся на Карен, уткнувшуюся в плечо Бута. Она близко дружила с Мелом, да и Роуз, неужели Роуз ей была менее близка, чем мне? А Эва? Она не только потеряла двух студентов и друзей, но и жениха! Почему я веду себя так, будто мне хуже всех? Эта беда общая. И я решила. Никаких слез, не имею права. Не-и-ме-ю. Но если понадобится, за спокойствие и жизнь моей семьи я отдам всю себя. Моя семья-мой факультет. Да, матушка мне дана по рождению, и, конечно, я ее люблю, а вот этих родных и близких я выбрала сама. Только вот все оказалось сложнее, я это поняла в учительской, где мы прощались с частью нас самих. Даже просто смотреть на эти тела было невозможно. Я вышла первой. Тихонько выползла за дверь и села на пол.
Потом было: "Всем ложиться спать. Отбой", и темный коридор Рейвенкло. Была Фанни с настойкой, пришедшая к нам. После гитара у Гриффиндора и мое "я хочу туда". Степень моей благодарности к Гриффу не передать на словах. Линдеман, Фанни, кто-то еще. Мы стискивали друг друга в объятиях и молчали. Стояли по минуте и расходились, поняв друг друга без слов. И гитара была спасением. В коридоре, казалось, был весь Хогвартс. Интрумент переходил из одних рук в другие, а мы пели. Фальшивили, захлебывались, плакали и пели. Как я оказалась в кровати, я не помню.
Если ты думаешь, что этого вполне достаточно для легкого помешательства, то подожди, когда я расскажу о том, что было дальше.
А дальше было утро. Я проснулась под знакомый голос: "Котики, вставайте! 10 минут на сборы!". Открываю глаза и тупо смотрю вперед. Рядом с кроватью стоит Мэлвилл, с его рук смиренно свисает кошка. Мне показалось, что мое бренное тело должно отдыхать в мягкой комнате Мунго, а вот это все - просто бред больного, предозировка сюрреализма в реальности. В спальне девочек обнаружилась недовольная Роуз, потребовавшая от меня свою палочку и ответа, откуда она у меня. Я сбежала от нее. И бегала еще не раз после. Роуз время от времени снова находила меня и требовала отдать палочку. Я готова была на стену лезть. Но палочку я ей отдавать не собиралась, пока не пойму, что происходит, что мне с этим делать и как дальше жить. Было ясно, что это какая-то временная петля, что снова пятница, но что с этим делать? Думаю, я бы так и бегала от Рози, если бы она не поймала меня на балконе гостиной. Поймала и мы поговорили. Мы долго простояли, уткнувшись друг в друга, а палочка перекочевала в ее рукав. Они, те, кто умер, да и все преподаватели, не помнили ничего. Как бы я хотела тоже ничего не по

На этом месте по неизвестным причинам запись обрывается. Оставшаяся часть письма утеряна безвозвратно

@темы: фандом, мысли моего ежедневника, гп, а моя палата с краю

23:26 

Сны в летнюю ночь

Чем тише омут, тем умнее черти.
Сегодня снился на удивление разумный сон, при том, что легла я уже к 10 утра, а проснулась в 2.
Я снова выпускалась из школы. Из учителей помню А.А. (человек, благодоря которому я не потеряла в школе интерес к математике) и (внезапость) Минами. Помню школьные коридоры. Они были широкими и залиты солнечным светом. Помню, что было легко.
Позже помню как на электричке уехала не туда, а в Купчино меня ждали Варьянаш с Верилием. И я по шпалам (по очень заброшенным шпалам) пошла обратно. А в Купчино внезапно атракционы. И снова было солнцечно. И спокойно.
Мне бы сюда этого спокойствия и умения не заморачиваться.

@темы: а моя палата с краю, мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

00:23 

Вагонные споры - последнее дело

Чем тише омут, тем умнее черти.
Временами появляется весьма неприятное и немного смущающее чувство. Знаете, будто я маленькая девочка в большом богатом доме. Допустим, дочь служанки. И я стою и подглядываю в щелочку за каким-то роскошным праздником. Там смех, музыка, гости, веселье. И у меня не никакого шанса туда попасть. Я могу только подглядывать. И то, пока не поймют. И мне немного стыдно, но больше всего мне обидно.
Это сильно напоминает некоторые ситуации в детстве. Тогда мы жили в маленькой комуналке в Пушкине, на три комнаты. Три комнаты - три семьи. И вечером иногда маме или Олегу (чаще маме) хотелось посмотреть какой-нибудь фильм, а мне уже давно было пора спать. (Из самых памятных таких фильмов - почему-то "Кошмар на улице Вязов";). И тогда мне приходилось отворачиваться к окну или к шкафу, который там появился позже. Мне очень хотелось посмотреть фильм, но я могла только слушать. Так и засыпала с чувством едкой обиды на весь мир.
Ещё из подобных ситуаций помню моменты, когда к маме приходили подруги и они гадали. А меня выставляли на кухню. Или к соседке.
Ситуации теперь сильно изменились. Никто меня никуда не выставляет, никто не заставляет отворачиваться. Но чувство все равно то же. Только теперь оно возникает из-за того, что жизнь, в которой хочется участвовать, мне недоступна. Я могу только наблюдать: читать, смотреть, слушать - собирать по кусочкам этот мир. Теперь мне не так обидно - я научилась прятать обиду гораздо глубже и не давать ей влиять на меня. А стыда стало больше - неуютно чувствовать само наличие обиды, что взгляд - нет-нет, да скользит в сторону, отвлекаясь от того, что есть и будет, к тому, чему никогда не быть.
А, и ещё все это очень глупо.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, а моя палата с краю, мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

22:33 

проем двери

Чем тише омут, тем умнее черти.
Я как всегда пропустила все сроки. Впрочем в 2014 я опаздывала везде, где только возможно. На минуту, пять, час, день, неделю, месяц. В чем-то я до сих пор не догнала. Увы мне, кнчн.
В черновиках, кстати, висит уже ещё один не дописанный отчёт по 2014, но вот уже 2015 и я гляжу на него немного иначе.
Январь - не помню совсем. В феврале меня догнала необходимость разобраться с документами, так что пришлось изрядно пообщаться с бюрократами. Хотя я изрядно поинфантилила и попрокрастинировала на этом. Дальше весна. Подготовка к экзаменам, от которой у меня осталась только воспоминание о странной музыке, под которую всё училось и сломанный ноут. Игра, которую я не помню. Дом, пропущенный раз и пропускаемый далее. Новости, которые в компании с близящимися экзаменами вводили меня в состояние эмоционального и умственного ступора. Я, кажется, тогда кинулась к Outstrip, как к спасательному кругу, искала с кем бы поговорить, даже не ради совета, а ради возможности услышать себя. Потому что в голове был чистейший первобытный хаос. Потом наладилось. Я поговорила, немного прочистила этим себе мозги. Вообще, это полезный, но странный опыт. Один из моих принципов, если это можно так назвать, говорит, что человек сам все расскажет, если сочтет нужным. Это не равнодушие. Скорее уж тогда это может быть замешано из страха оказаться ненужной и осознания, что в этом случае я имею права и сама не говорить. В общем, я сама не разбираюсь, откуда это. Но тут я спросила, мне ответили. Моё маленькое банальное откровение. Не избавило меня от поедания собственного мозга, но позволило сдать экзы.
В мае же был организован поистерский кружок. Не смотря на мой внутренний скептицизм к этой затеи (все понабегут, потусят, рассорятся, разбегутся), в целом для меня это оказалось полезной затеей. Но уже летом. Лето было вообще полно солнца, огня, звезд, людей (иногда самых странных). Ну и муторных для меня забегов с документами. Про последнее хочется только тихо выматериться. Затея с поступлением оказалась вновь провальной. Се ля ви.
Сентябрь обозначился возвращением в Надо Же. Из-за которого, кстати, я до сих пор себя не очень хорошо чувствую. Возвращаться назад, как показывает практика, вообще не лучший вариант. Но это теперь я знаю лучше, тогда это было просто необоснованным убеждением, которое я рискнула нарушить. Жалеть не буду. Это действительно сильно. Не стоит, безусловно, говорить о доходах, материальных благах. Тут скорее в столбике со знаком плюс будут навыки, опыт, знания, знакомства. И я иначе взглянула на то, чего я хочу в будущем. Нельзя мне напрямую работать с людьми. Но это памятка на будущее.
Ещё одним событием прошедшего было танго, на которое мы как-то совершенно спонтанно попали с Алиной. Тоже позволило взглянуть на себя совершенно иначе. Ведомый. (Моя автозамена заменила только что это на "ведьмы". Дивно)) Ведомый, но и ведущим могу быть. Вот только для этого мне приходится выжиматься, выкручиваться и выкладываться. Полагаю, хорошим Ведущим, действительно хорошим, мне не стать, но я могу попробовать быть хоть сносным. Размышления на тему танго в жизни я оставлю на потом, иначе я никогда не допишу этот пост. А конец уже так близок.
Декабрь был адским. Не удивительно, учитывая работу.
Я заканчивал год, совершенно не готовая к этому. Но в целом, как вышло, так вышло.
О друзьях. Я серьёзно не понимаю, как они, немногочисленные, признаемся, терпят меня. Это за гранью моего понимания. Бесконечные заскоки, начиная с отсутствия пунктуальности, о которой не знает разве что человек, который не знаком со мной, резкие перепады настроения, регулярная грубость, скажем прямо, приступы молчания и нежелание идти на контакт. В общем, перед друзьями стоит извиниться за прошедший год, у меня явно испортился характер. И даже на мой взгляд, со мной тяжело. И все равно эти люди рядом, спасибо им.
О привычках. Тут я тоже немного съехала не в лучшую сторону. Заработала пару вредных привычек. Одна - привет из Дома, а другая - видоизмененная старая.
О будущем. Я уже говорила, нет? Но я смотрю в него с лёгким страхом. Я не до конца понимаю, что со мной происходит, чего ждать от окружения (а уж с моей слепотой к происходящему вокруг, ко всему, что касается лично меня - это вообще полный алес). Я уже знаю проблемы, которые ждут меня ближайшие полгода. Придётся хорошенько постараться, что бы пройти без потерь. И если к ним добавить те, что я не могу предсказать, те, что я не вижу, - словом, весело будет. Остаётся только надеяться. На себя. И на поддержку вокруг. Хотя, конечно, в последнее я могу только верить, знать тут сложно.
Из музыки года стоит отметить Слин (весна-лето) и Земфира (осень-зима) - странный феномен. Я привыкла считать это не своей музыкой. Но какой год, такая и музыка.
Есть ещё много, что, я упустила. Либо по причине того, что это выльется в размышления на дцать страниц, либо из-за того, что я не понимаю, что об этом думать, не то что писать.
Сегодня уже 1 января 2015. Не скажу, что он будет чистым листом, я вхожу в него с серьезными проблемами. Но и с неплохими перспективами. И нет смысла рыпаться. Одни придётся решать, другие решаться так, как им будет угодно. И сейчас я готова принять это как должное.
Здравствуй 2015, давай жить мирно.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

02:28 

Немного о

Чем тише омут, тем умнее черти.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам, на то оно и... два ночи!
О теме "взрослые люди". В общем, как это принято говорить? вангую себе пиздец. Нехилый такой пиздец, связанные с ним истерики разной степени, головные боли и проч.
Интересно посмотреть будет, как моя реакция на такие ситуации изменилась за год. Боги, прошёл всего-то год! Столько произошло.
В любом случае, уже заприметила пару свежих газеток для падения. Правда падать буду долго, если что, месяца два, не меньше. Ну или очень быстро. Даже не знаю, что хуже в этой ситуации.
Про учебу.Что же касается знаний... Я раздолбай. Была им всегда, в общем-то. Но я по-тихоньку учусь. Английский, немного немецкого, предметы для экзаменов, гитара, танцы. Когда перечисляешь, кажется, что вроде и не так мало. А в реальности - это всего ничего.
Про эмоции. Кстати, возвращаясь к истерикам. Поняла, что слишком часто хочется уткнуться в жилетку. Но нельзя и не могу.
О других вредных привычках. Завела вредную привычку валяться в пустой ванне. Просто лежать на самом её дне. Иногда могу пустить небольшую струю воды из крана на ноги и лежать так часами. На мой взгляд, сейчас это самая странная и необоснованная моя привычка.
О самореализации. Проект с историческими съемками немного застопорился. Я уже и забыла, что Оля ещё больший раздолбай, чем я.

Если вспомню ещё темы - напишу позже.

@темы: тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника, записки из книжного склепа

00:13 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Может, кого-то подобное не удивляет, но для меня каждый такой артефакт под боком - удивление.
Ночую я сегодня у дедов.
Дед мой, благодаря которому я наделена любовью к солнцу, забавной фамилией и пониманием мовы, страстный поклонник истории. Так что, наверно, не стоило так уж удивляться, когда, открыв большую синюю тетрадь, я обнаружила заново переплетенную книгу "История Украины-Руси", написанную Николой Арнасом и изданную в Санкт-Петербурге в 1908.
Но я не могу не выразить своего восторга.
фото
запись создана: 08.07.2014 в 01:40

@темы: мысли моего ежедневника, картинки

20:35 

Парам-пам-пам

Чем тише омут, тем умнее черти.
Нашла и покрасила. Проснулся. Позавтракали, поиграли. Дождался. Забегала, начала собираться. Починила. Собралась. Поужинала. Наплескалась.
Пойду посплю.
А вообще, люблю сборы. Сборы в дорогу, на игру, в путь.
Когда сегодня начинала собираться, думала, что рюкзак слишком большой. Под конец поняла, что только-только все вмещается. Откуда столько?
Завтра уже в это время будет давно забыт мир машин и телевизоров, зато вокруг будет вселенная магии, чародейства и волшебства лол.
Задалась тут вопросом, куда девалась миленькая Эпин. Ответ пока не нашла. Досадно. Эпин уже не торт. Я что-то пытаюсь обдумать, изменить, но не очень-то выходит. Увы-увы.
Ладненько, посмотрим, очередное погружение в реальность должно быть интересным.
Только надо не забыть потом вовремя вынырнуть. Экзы и все такое. Да и не говоря о играх, моя жизнь вообще интресная штука. Понаблюдала бы со стороны, но приходится рассматривать внутренности.

@темы: гп, мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

13:52 

Мои чудо-сны

Чем тише омут, тем умнее черти.
Сегодня во сне умирала. Умирала, умирала и не умерла.
Правда, не очень поняла, это я передумала во сне умирать или просто не доспала до этого момента.
Помню, как решила почти никому не говорить, только заранее написала где-то в соцсетях что-то такое очень доброе и благодарственное всем. Еще рядом все это время мой любимый был в бальном платье Оо. Еще я, увидев как Табаки в тех же соцсетях ищет бандану, вспомнила, что у меня где-то должна быть, и решила на последок найти ее. Нашла. Отложила, попросила потом передать. В процессе поисков была найдена погрызенная какая-то очень маленькая клюшка. После легла в кровать, и в какой-то момент покзалось, что меня как камнем придавило к постели. А время тянулось и тянулось, я знала, что у меня изначально есть сутки, но уже осталось несколько часов. И вот они были самыми тягостными. Никого рядом, ночь, не заснуть, голову мучают мысли и тревоги. И так я лежала и лежала.... На том и проснулась.

Сонники почти единодушны, что умереть во сне - к чему-то хорошему. Только Фрейд говорит, что это я слишком переживаю по жизни.
Но в любом случае, я же не умерла в итоге. А такая ситуация нигде не описана. Вот и думай.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

16:45 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Мне продолжают сниться игры.
Иногда я еду на игру. Иногда снится этап, когда игра должна вот-вот начаться, а иногда я нахожусь в процессе.
Сегодня снился мир ГП. И меня хотели выдать жамуж. Даже говорить не буду за кого, я еще не переварила такую идею. А еще меня тщательно проверяли на знание этикета. Странными способами, правда, но зато очень тщательно.

Впрочем, это не первый сон ГП за последний месяц. Было дело, когда мне снилась дорога на базу. Вполне возможно это должна была быть сыгровка, т.к. ехал один Рейв. И ехали мы маршруткой, ну это сначала так было. Заняли всю машину, пели песни, шутили, играли в карты, что-то рассказывали друг-другу, звучала гитара пополам с музыкой из колонок. За окнами было лето и солнце, мимо проносились ели и редкие дачные домики. Правда, как мы доехали до базы, я так и не увидела - где-то на полпути или чуть дальше, когда вокруг не было никаких признаков цивилизации, а вокруг и остались разве что сосны да ели, мы решили сделать остановку. И что бы размяться, то ли дуэль устроили, то ли просто палочками помахать вздумали. Из особо активных помню Виктора, Тима и Ала. На этом сон и закончился.

Был еще Дом, но это уже совсем другая история.

@темы: тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника

04:04 

"Там, за холмом - Яблоко заката."

Чем тише омут, тем умнее черти.
Лошадь любит яблоки. Это я про начавшийся год. Примерный подсчет яблок, съеденных мной за последние 2 недели заставляет меня задумываться, не лопну ли я и не превращусь ли я в яблочный пай ^^
Кстати, загадочные мои Черновики сохранили странную запись, озаглавленную "Рейвенкло. Цитаты", и все, что там есть - это две записи про яблоки:
"яблоко - понятие растяжимое..."
"ну обычные такие, яблочные яблоки"

Майская дочь
В дымке хоровода,
Будь, как свеча или яблочный сок.
Или вдохни эту ночь,
Как ныряльщик - воду,
И, улыбаясь, ляжешь на песок.

@музыка: The Dartz - Яблочная песня

@темы: тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника

02:13 

Сказка. Не хочу ее прятать под море, читайте))

Чем тише омут, тем умнее черти.

Старый
часовщик


 


 


Е.Игнатовой


* * *

История, как правило, не лжёт,

но опускает мелкие детали.

Когда-нибудь мы сможем вспомнить год,
а месяц, день, наверное, едва ли.
Часы, минуты прожитого дня
не возродить. Бессмертны лишь мгновенья
История не лжёт, но и она
стирает кое-что без сожаленья.

 


 


Было дело то ли в начале прошлого, то ли в конце позапрошлого века. Часовщики тогда были не абы кто, а люди вполне себе состоятельные и уважаемые. Хорошие мастера славились далеко за пределами своих городов. Всякий уважающий себя мастер имел подчас до десятка учеников, которые перенимали его науку, тайны, особые серкеты искусства создавать упорядоченность в течении времени. Но не всем везло на благородных мастеров.

Движение стрелок, тихий ход запущенных механизмов... Да, все шло к тому, что миру пришла пора меняться. Что-то продолжало существовать неизменным, что-то искажалось, но все равно было, а что-то - исчезало на всегда. И вот в мир пришли машины. Бессловесными и идеальными работниками они становились во все больших и больших отраслях, набирая популярность и захватывая мир.

В одном большом городе с одной единственной рекой, отделяющей богатый район от бедных, среди переплетения улиц, дыма котельных, грязи и шума, которые тогда были повсюду, стояла тихая часовая мастерская. Весь магазин дышал в едином ритме, в ритме часового хода. Заправлял в этой часовой пожилой вдовец, не имевший ни детей, ни близких родственников. А может имевший, но те определенно не хотели о нем ничего
знать. У Мастера был один единственный Ученик. Не сказать, что он не мог позволить себе больше по финансам или по другим уважительным причинам. Он просто не хотел этого. Он и этому-то Ученику платил через раз. И вовсе не потому, что дела в бизнесе шли полохо - совсем наоборот! Но работать молодому человеку изо дня в день приходилось все больше, а получать все меньше. Безусловно, у этого Ученика был самый надежный, но одновременно и самый тяжелый путь к мастерству - ежедневный труд, сквозь пробы и ошибки, через унижение и недостаток. Без таланта он бы абсолютно точно не справился, а кроме него, юноша был не обделен недюженным упорством, безумной любовью к изящным и точным механизмам и честолюбием. Ученик мечтал, что однажды откроет свою собственную мастерскую, и уже видел позолоченные буквы на новенькой вывеске над входом. У него все могло получиться. Но его мечте, как мы понимаем, не суждено было сбыться. В одно не очень прекрасное утро, едва придя на работу, он кубарем слетел по ступеням мастерской, в след полетели и его вещи. А дверь магазина оказалась на всегда для него закрыта. Его место отныне заняла автоматика. Послушный робот, не требующий еды и отдыха, создающий идеальные механизмы, пусть и лишенные особой оригинальности. Жизнь Ученика с этого момента полетела в Тартар. Быстро и совсем не изящно. Лишившись своего даже столь небольшого заработка, и не получив ни копейки из того, что задолжал ему старик, юноша был вынужден отказаться от съемный комнаты поблизости, в которой жил до этого, и переехать за реку. Меняя одно жилье на другое, все более и более дешевое, он каждый вечер возвращался к мастерской, пытаясь уговорить старика, взять его обратно. Или хотя бы выплатить ему последнюю зарплату. Старый Мастер оставался глух и слеп. И все так же жаден.

В один из вечеров, практически потеряв надежу, юноша, как и в предыдущие дни, ждал закрытия магазина, что бы вновь попытать удачу. Эта Леди снова не захотела ему улыбнуться. Старый Мастер наскоро закрыл магазин, окинул взглядом окна и витрины, и споро для своего возраста, не оглядываясь, поспешил прочь. Неведомые силы толкнули юношу проверить, все ли закрыл старик. Оказалось, что подслеповатый пожилой Мастер не заметил, как забыл плотнее запереть окошко в мастерской части магазина, находящейся в полуподвальном помещении. Юноша недолго думал, зачем это ему, и полез внутрь. Оказавшись в привычной атмосфере, Ученик понял - вот он - идеальный шанс для мести! Больше не
будет возможности заставить старика пожалеть о своем выборе, кроме этой ночи. Действовать нужно было быстро. Да! Он может это сделать изящно и точно - в своем стиле заставить заплатить Учителя за разрушенную карьеру и жизнь. Конечно, робот может работать без устали, хоть сутками на пролет, но он никогда не создаст то, что может создать человек. И то, что сделает Ученик за всего одну эту ночь, должно стать самым великим произведением из всех его изделий. Ночь длилась и длилась. Стрелки часов переползали от одного деления к другому. Время шло. Юноша творил чудо. Самое прекрасное. Самое ужасное. В часовом механизме заключена великая сила, в самом сердце часов, в маленькой, ничем
не примечательной пружинке. Ночь не была бесконечной. Но уже утром на витрине красовался новенький экземпляр карманных часов. С небольшим секретом.

Тем же днем судьба привела в магазин случайного молодого человека. Повеса и франт, но не лишенный вкуса к прекрасному. Его взгляд не мог не упасть на уже знакомые нам часы. Не особого задумываясь о деньгах, джентельмен выложил первую же названную старым Мастером сумму, а часы завел и убрал в нагрудный карман. До часа мести оставалась всего полдня. Ровно в 6 часов вечера с последним тихим щелчком пружина в часах стремительно распрямилась. Молодой сэр умер моментально посреди улицы, пронзенный в самое сердце коварным механизмом.

Не трудно представить, что было дальше. Расследование, суд. Мастер догадывался, кому он должен быть благодарен за случившееся. Только доказать ничего не мог. Выплатив непомерно огромный штраф, на который ушли практически все деньги, что у него были, он вернул себе свободу. Но вот репутацию было уже не вернуть. В глазах общественности его руки были залиты кровью. И с тех пор до самой своей смерти старый разоренный Мастер тщетно искал своего бывшего Ученика по эту и ту сторону реки, надеясь вернуть себе Имя.


@темы: тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника, а моя палата с краю

13:33 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Ладно, я готова признать, что сегодня не очень плохой день для первого рабочего.
Из инструкции к общению с покупателями (дословное цитирование, орфография и пунктуация сохранены): "До свидания! Заходите к нам просто так - мы всегда рады хорошим костям!"

@темы: а моя палата с краю, записки из книжного склепа, мысли моего ежедневника

19:50 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Рецепт.
"Молоко сгущенное - два банана"
Что? Сгущенка у нас уже бананами измеряется?

@темы: а моя палата с краю, мысли моего ежедневника

03:30 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Когда мы перехали почти два года назад я была не в восторге. Нет, это, конечно, хорошо: своя квартира, такая просторная, у меня личный балкон и прочее, - но Коммунар... Мне три года назад уже в Пушкине начинало становиться неудобно, но я лишком люблю этот город, что бы признавать подобные проблемы. А Коммунар гораздо дальше от Пушкина, дорога занимает прилично времени - в день я могу на нее и 4 часа потратить и больше (это только доехать до определенной станции метро где-нибудь в центре). И на весь такой маленький городок у меня есть единственный знакомый человек - моя одноклассница, и знала я ее задолго до переезда, а сейчас мы почти не общаемся! И кроме того, в Коммунаре, на мой взгляд, практически некуда выйти. Я избалована пушкинскими парками, их там целых пять на весь город, который можно из одного края в другой пройти меньше, чем за час. А тут - пшик. И у меня нет никакого желания выходить из дому без особой необходимости. Да, по факту, я и делаю так: только прогулки с собаками да редкие набеги на почту или поликлинику. Но знаете что? В Коммунаре есть один плюс, которого не найти в Пушкине и уж тем более невозможно заполучить в Питере (если только на далекой окраине): это мой вид с балкона. Наш дом стоит при самом въезде в Коммунар (или выезде - как посмотреть)). Он имеет 10 этажей, а я живу на 6 (раньше мне не доводилось жить выше четвертого, если не считать первые месяцы своей жизни, которые я, конечно, не помню). Перед Коммунаром идет поле и лишь на самом горизонте виднеются крыши дачных домиков. И у меня открывается просто сказочная панорама. Незабываемые закаты или восходы, но их я встречаю реже - я жуткая соня. Вообще почти любое природное явление выглядит завораживающе на таком просторе.
И вот сейчас я не хочу ложиться спать, потому что боюсь закрыть глаза и потерять этот сказочный туман. Часов в 12 ночи он стелился по земле и казалось, что деревья в поле внезапно появляются островками то там то тут в этом молочном море, как и крыши домов. А сейчас туман набрал силу и захватил город. С трудом вижу высокий и длиный противоположный дом, не говоря уж о соседних с ним. Редкие ночные машины резко выплывают ниоткуда и уплывают в никуда. Дачных домиков и деревьев вообще не видно. И все это приправлено светлым, но тоже затянулым небом - питерские летние ночи.
Эта ночь, как кадр из какого-то фильма. Мне хочется запечатлеть ее. Но у меня нет камеры или фотоаппарата. И я не мастер фотографии. Мне остается хотя бы записать. Записать этот туман, эту ночь сюда. Я влюблена в это небо.

@темы: мысли моего ежедневника, а моя палата с краю, тихо сам с собой...

23:09 

Плохое настроение, нежелание что-либо делать и генератор слоганов

Чем тише омут, тем умнее черти.
00:35 

Ну вот, у меня приступ повышенной романтичности. Так предсказуемо

Чем тише омут, тем умнее черти.
Шпаги, томики стихов, музыка негромкая и ненавязчивая, Танцы, скалы, хвойные леса, Электрички, кошки, птички. Вредные и не очень - привычки. Книжки оттягивают лямку рюкзака. Пешком в другой город, в другой мир, а над головой снова гроза. Или просто дождь. Или даже солнце. Не стоит пытаться остановить маршрутку, она снова мимо пронесется, переполненая в час пик. Люди в ней, почти как в консервной банке. Уж лучше пешком идти, стаптывая пятки. Опаздывая, снова. Не волнуясь совсем. Пусть снова придется извиняться. Как же хочется выключит телефон, но вместе с этим, хочется общаться, Встречаться, гулять до темна, до звезд, до дрожи. Найти б человека, которому хочется тоже. Или иначе. Не важно, не суть. Главное - это общий путь.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

23:42 

Отчет "ХогУПС. Весенний Зомбиленд"

Чем тише омут, тем умнее черти.
Вышло многовато. Ошибки есть, искать не буду - лень)

За неделю до игры: все собираются, суетятся, волнуются, я же температурю, ничего не делаю и никуда не хочу. А еще ною всем, кто попадется на пути, об этом. Не хочу никуда. На фразы "это нормальное состояние, все пройдет, ты просто устала" я киваю, а в мыслях - "глупости какие, я совсем не устала, просто ничего не хочу".
За два дня до игры: "я ж нифига не успеваю!!! как мы все это повезем?! когда я сумку соберу, я ж работаю! ткани, драконы, не забыть бы предупредить всех, что меня не будет дома и вообще в Питере.."
За сутки до: "мать вашу! как же начальница невовремя приехала! и что же делать с сумкой, которую я притащила на работу в надежде пораньше смыться и отвезьти ее на погрузку?"
Утро: "Как прекрааасен этот мир, посмотриииии! Плевать на неприятности, со всем справимся, все переживем! Какой чудесный день, какой чудесный день!"

Рейвенкло - это моя семья. Когда у членов моей семьи проблемы - проблемы у меня. Поэтому я не представляю, как моя голова не лопнула от попыток найти выходы из их сиуаций. В какие-то моменты я просто сбегала из гостиной - то в гости к Хафам, что бы чай попить (спасибо им за минутки отдыха, хоть свой чай я так и не выпила - не успела), то в библиотеку под предлогом эссе и писем, а на самом деле, что бы просто побыть почти в одиночестве, а то и к Запретному лесу уходила, когда совсем все доставали. И на фоне всего этого, мне все чаще хотелось прибить хоть кого-нибудь из тех, кто доставлял мелкие неприятности, и тем самым не давал сосредоточиться на основных. Я злилась и беспокоилась. Когда мне пришлось следить за нашими "слегка двинутыми" рейвами, у которых помутился разум, я в какой-то момент не выдержала и сбежала. Но перед этим честно сводила парочку к мадам Помфри (кабинет у нее шикарный, все же: маленький, уютный и картинкииии....). Поэтому ни о какой толковой учебе и речи не шло. Да, на уроках я присутствовала, когда нужно было, делала, что скажут, в остальное время, я думать забывала об этом.
Что-то про первый день
Что-то про второй день
Что-то про третий день

Так. А теперь мои восторги всем и каждому.

Мастера. Степень вашей крутости превосходит все границы. Вот.

Рейвенкло, зайчики, вы уже читали, как я вами всеми восхищаюсь, как я вас обожаю и все такое. Повторюсь, вы очешуеть, какие все внезапные. Это сказочно просто!)
Хаф, вы чудные. Мы с вами ооочень мало общались, но все равно я вам жутко благодарна. Просто так)
Гриффиндор. С вами мы общались и того меньше. Но. я думаю, что вы держали марку и были очень бойкими. Персонально Тирелле: ты знаешь, я тебя обожаю! Тоже просто так.
Слайз. Я не знаю, что вам сказать. Вы с одной стороны заставляете меня параноить, а сдругой, вы какие-то очаровательные. В общем, я путаюсь и не знаю как на всех вас реагировать. Иногда это меня умиляет, иногда злит. Но в любом случае, это очень круто))

Преподавательский состав. Создавать ощущение школы на фоне ахтунга, который у нас вечно творится - дорогого стоит! Поклон за это. Вы заставляете отвлечься от проблем и усиленно думать о других проблемах)

Привидения, вы были внезапными, яркими и характерными. Словом, очень привиденистыми.

Зомби.:nerve: Я надеюсь, вы мне не будете сниться после тяжелого дня...

Кошка, она же Пикси, она же, я так понимаю, все на свете. :woopie:

Фотограф. Крут. Это "мистер Нотт, встаньте, пожалуйста, сюда" - это было неповторимо.

Ну и в целом. Когда я ехала на игру, никаких целей, планов, и вообще представления о поведении, будущем не было. Поэтому, когда я поняла, что Эпин какая-то не Эпин, то напряглась. Потом дошло - переходный возраст, такие, брат, дела. И я расслабилась. Отпустила Эпин с поводка и развлекалась. Злилась, капризничала, ленилась, много и громко говорила (когда могла), получала кайф от опасностей. Это было как-то непривычно и неожиданно, но очень ценно. И то, что не смотря на просто бесконечные проблемы, которые нас всех преследовали и до, и уже на самой базе, игра состоялась и оказалась самой яркой и насыщенной из тех, что я видела. Все три дня мне игралось, как жилось, а жилось, как дышалось. При том, как в начале я вдохнула, так выдохнула уже дома. И когда я вечером выдохнула, поняла, что нужно вытащить палочку из рукава, и не нужно идти утепляться к ночной прогулке, то просто бессмысленно разревелась. Хотелось обратно. Я даже готова была терпеть подстебы, руководить группой на зельях и уложить спать еще пару кладбищ, только бы в Хогвартсе! И это фантомное ощущение палочки в рукаве, которое накатывает и сейчас...

Хогвартс, я к тебе еще вернусь.

Всё.

@темы: фандом, тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника, гп, а моя палата с краю

16:17 

Танцевальный этикет, я тебя люблю!

Чем тише омут, тем умнее черти.
Несколько отдельных жизненно важных правил из списка:


Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца. Но это не касается других партнерш.

Нельзя стучать вашим партнером по стене(или партнершей).

Не одевайте туфли на высоких каблуках или скользящие, как коньки, особенно если у вас две левых ноги.

Если Вы случайно толкнули другую пару, для сохранения хороших отношений, не называйте партнера той пары «неуклюжим ослом», а партнершу – «коровой на льду».

Поцелуй во время Венского вальс - не только невежливо, но и опасно.Найдите время и место для этого, но только не во время танца. Воздержитесь от бурных чувств к вашему партнеру, только если внезапно не отключится электричество.

27. Не кричите.

28. Не позволяйте вашему партнеру кричать.

29. Не кричите вдвоем.

Не ешьте зеленые бананы.

Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите, что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите незаметно тарантула ей на платье.



@темы: а моя палата с краю, мысли моего ежедневника

Тихий омут

главная