Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Миру - мир, а мне зачет, пожалуйста!

Чем тише омут, тем умнее черти.
Не хочу ничего писать-учить-делать, хочу бегать по кругу и вопить: "ААААААА!!!! ВСЕ ПЛОООХОООО!!!! МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!!"
Серьезно, я не представляю, как все это сдам.
Надо, конечно, признать, что я сама в этом виновата. И возможно, если бы я не была таким дятлом, если бы делала все вовремя, если бы была чаще на парах... Все было бы лучше. Но это я. И надо принять во внимание, что я действительно ДЯТЕЛ.
Не представляю, как я с этим всем справлюсь. Думаю, еще несколько дней и я закроюсь в шкафе со словами: "Нарнии срочно нужна моя помощь!" И буду оставаться в шкафу до тех пор, пока Луна не упадет на Землю.
Даже если я этого не сделаю, я точно достану всех своим нытьем и причитаниями. Потому что мне буквально перманентно хочется, что бы меня обняли и сказали, что я справлюсь. Что бы мне принесли чаю или любую другую ерунду. И спустя минут пять снова обняли.
В общем, я в панике, господа.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

19:39 

Найдено и вытащено из недр черновиков.

Чем тише омут, тем умнее черти.
Неоконченное письмо Софи А.Э.Н.Эпин своему покойному деду, написанное после трагических событий в Самхейн 1999 года. Из личного архива Софи Эпин.


Привет, дедушка.
Боюсь, это письмо будет далеко от эпистолярного жанра. Но когда ты его прочтешь и поймешь, что тут у нас творилось последние несколько дней, я уверена, ты простишь меня.
Для затравки скажу, что на этой неделе твоей единственной внучки, т.е. меня, вполне могло и не стать. И дело не только в событиях в жизни моей милой школы (или другого учебного заведения, где я могла учиться), о которых, думается, ты что-то да слышал, даже если Там тебе не в досуг пристально следить за моей жизнью. Просто в какой-то момент, страшно сказать сейчас, но я хотела уйти. Туда, к тебе и бабушке. Но потом я поняла, что не имею на это права. Ладно, нужно, наверно, все по порядку рассказать?
В школе Хогвартс ничего не бывает легко и просто. И особенно ничего не бывает легко и просто, когда в школу приходят праздники. Нет, я не хочу сказать, что беды случаются на каждом балу, но каждая беда отмечена торжеством. Конечно, это совпадение.
На прошлой неделе мы праздновали Самхейн. Праздник сам по себе тяжелый и полный мистики, слухов, традиций. И в этот тяжелый праздник в другой мир снова чуть не ушли несколько людей.
Помнишь, я писала про Роуз. Моя милая Рози... Наши с ней взаимотношения в последнее время далеки от идеала. В чем-то виновата и я, но сердцу не прикажешь, как говорят. И вот моя милая Роуз, а с ней и душка Мэл просто умерли. Умерли до безумия глупо и банально. Все самые жуткие вещи на Земле по сути своей страшные глупости и банальности. Роуз умерла у меня на глазах, как ушел Мэл я не видела. Не думаю, что я когда-нибудь забуду удивленное и растерянное лицо Рози, с отсветом только что погасшей авады в глазах. Оно уже успело мне пару раз присниться с тех пор. Это, наверно, последнее четкое воспоминание на последущие несколько часов того вечера. Кажется, будто на мою память, на мое сознание плестнули растворителя: в одно мгновение картина мира поплыла, теряя четкость, краски потекли, смешиваясь. Кто-то что-то делал, говорил, куда-то шел. Я тоже шла, иначе как бы я оказалась в гостиной? Я цеплялась за Лили и безобразно захлебывалась слезами. Сейчас я удивляюсь, как у нее сил-то хватало на меня? А ведь еще днем Рози бахвалилась, что уж с ней-то ничего не случится точно, а еще спрашивала, почему я так с ней себя веду, почему избегаю! Тогда я сбежала от ответа. А вечером хотелось умереть, мозг уже начал просчитывать возможности. В какой-то момент в гостиной зазвучала гитара. Она понемногу вернула мне сознание. Какого боггарта, я тут растеклась?! У меня одной такая вот беда?! Взгляд наткнулся на Карен, уткнувшуюся в плечо Бута. Она близко дружила с Мелом, да и Роуз, неужели Роуз ей была менее близка, чем мне? А Эва? Она не только потеряла двух студентов и друзей, но и жениха! Почему я веду себя так, будто мне хуже всех? Эта беда общая. И я решила. Никаких слез, не имею права. Не-и-ме-ю. Но если понадобится, за спокойствие и жизнь моей семьи я отдам всю себя. Моя семья-мой факультет. Да, матушка мне дана по рождению, и, конечно, я ее люблю, а вот этих родных и близких я выбрала сама. Только вот все оказалось сложнее, я это поняла в учительской, где мы прощались с частью нас самих. Даже просто смотреть на эти тела было невозможно. Я вышла первой. Тихонько выползла за дверь и села на пол.
Потом было: "Всем ложиться спать. Отбой", и темный коридор Рейвенкло. Была Фанни с настойкой, пришедшая к нам. После гитара у Гриффиндора и мое "я хочу туда". Степень моей благодарности к Гриффу не передать на словах. Линдеман, Фанни, кто-то еще. Мы стискивали друг друга в объятиях и молчали. Стояли по минуте и расходились, поняв друг друга без слов. И гитара была спасением. В коридоре, казалось, был весь Хогвартс. Интрумент переходил из одних рук в другие, а мы пели. Фальшивили, захлебывались, плакали и пели. Как я оказалась в кровати, я не помню.
Если ты думаешь, что этого вполне достаточно для легкого помешательства, то подожди, когда я расскажу о том, что было дальше.
А дальше было утро. Я проснулась под знакомый голос: "Котики, вставайте! 10 минут на сборы!". Открываю глаза и тупо смотрю вперед. Рядом с кроватью стоит Мэлвилл, с его рук смиренно свисает кошка. Мне показалось, что мое бренное тело должно отдыхать в мягкой комнате Мунго, а вот это все - просто бред больного, предозировка сюрреализма в реальности. В спальне девочек обнаружилась недовольная Роуз, потребовавшая от меня свою палочку и ответа, откуда она у меня. Я сбежала от нее. И бегала еще не раз после. Роуз время от времени снова находила меня и требовала отдать палочку. Я готова была на стену лезть. Но палочку я ей отдавать не собиралась, пока не пойму, что происходит, что мне с этим делать и как дальше жить. Было ясно, что это какая-то временная петля, что снова пятница, но что с этим делать? Думаю, я бы так и бегала от Рози, если бы она не поймала меня на балконе гостиной. Поймала и мы поговорили. Мы долго простояли, уткнувшись друг в друга, а палочка перекочевала в ее рукав. Они, те, кто умер, да и все преподаватели, не помнили ничего. Как бы я хотела тоже ничего не по

На этом месте по неизвестным причинам запись обрывается. Оставшаяся часть письма утеряна безвозвратно

@темы: фандом, мысли моего ежедневника, гп, а моя палата с краю

18:57 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Сто лет меня не было здесь. И не было бы, наверно, еще столько же.
Но пришла пора отчетов. А, люди их все еще время от времени выкладывают на дневах.
Так что, я снова здесь.

Везде кипит жизнь. Все встречаются, общаются, гуляют. А что я? А я отлеживаюсь в богами позабытом Коммунаре, уже неделю почти кашляю как сапожник, говорю шепотом, больше недели хреновенько ем (потому что не хочу и не могу). Страдаю от того, что вообще-то уже зачеты, а я тряпка и ничего не делаю.
Да, день рождения на носу, сразу видно, правда?

@темы: тихо сам с собой...

00:00 

"Мы поедем на природу, в край не пуганных коров" (с)

Чем тише омут, тем умнее черти.
Немного запоздало расскажу, как спонтанно съездили на Ладогу.
Без приключений ездить я не умею. Начнем с того, что я проспала. Учитывая, что идея съездить и разведать места была под моим авторством, и я же подбирала время... Я судорожно пыталась связаться с энтузиастами и нещадно нервничала. Предлагала ехать без меня, перенести на другой день, на другое время на другую жизнь. Разобрались, решили ехать днем.

Днем моя маршрутка просто не могла не встрять во все, во что только можно. К кассам вокзала добралась минут за 5 до отправления. Отловила Тима. Вдвоем бегом помчались ко второму вагону электрички, которая должна была вот-вот отправиться. Там ждала Эрин. Садимся. И понимаем, что где-то на Площади Ленина остались опоздавшие Фил, Эйен и Хзр. Я понадеялась, что они состыкуются, что бы хотя бы просто так погулять. Мы же тем временем дружной компанией поехали на Ладогу.
Тут был огромный текст про наши злоключения, приключения и развлечения, но, когда он был написан до середины, мне стало лень заканчивать. Я все стерла
Вот ссылка на пост про маяк, на который мы не забрались, но побродили вокруг и попялились с разных ракурсов.


@темы: галопом по Европам, инфа, наши руки не для скуки, тихо сам с собой..., фото

23:26 

Сны в летнюю ночь

Чем тише омут, тем умнее черти.
Сегодня снился на удивление разумный сон, при том, что легла я уже к 10 утра, а проснулась в 2.
Я снова выпускалась из школы. Из учителей помню А.А. (человек, благодоря которому я не потеряла в школе интерес к математике) и (внезапость) Минами. Помню школьные коридоры. Они были широкими и залиты солнечным светом. Помню, что было легко.
Позже помню как на электричке уехала не туда, а в Купчино меня ждали Варьянаш с Верилием. И я по шпалам (по очень заброшенным шпалам) пошла обратно. А в Купчино внезапно атракционы. И снова было солнцечно. И спокойно.
Мне бы сюда этого спокойствия и умения не заморачиваться.

@темы: а моя палата с краю, мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

00:23 

Вагонные споры - последнее дело

Чем тише омут, тем умнее черти.
Временами появляется весьма неприятное и немного смущающее чувство. Знаете, будто я маленькая девочка в большом богатом доме. Допустим, дочь служанки. И я стою и подглядываю в щелочку за каким-то роскошным праздником. Там смех, музыка, гости, веселье. И у меня не никакого шанса туда попасть. Я могу только подглядывать. И то, пока не поймют. И мне немного стыдно, но больше всего мне обидно.
Это сильно напоминает некоторые ситуации в детстве. Тогда мы жили в маленькой комуналке в Пушкине, на три комнаты. Три комнаты - три семьи. И вечером иногда маме или Олегу (чаще маме) хотелось посмотреть какой-нибудь фильм, а мне уже давно было пора спать. (Из самых памятных таких фильмов - почему-то "Кошмар на улице Вязов";). И тогда мне приходилось отворачиваться к окну или к шкафу, который там появился позже. Мне очень хотелось посмотреть фильм, но я могла только слушать. Так и засыпала с чувством едкой обиды на весь мир.
Ещё из подобных ситуаций помню моменты, когда к маме приходили подруги и они гадали. А меня выставляли на кухню. Или к соседке.
Ситуации теперь сильно изменились. Никто меня никуда не выставляет, никто не заставляет отворачиваться. Но чувство все равно то же. Только теперь оно возникает из-за того, что жизнь, в которой хочется участвовать, мне недоступна. Я могу только наблюдать: читать, смотреть, слушать - собирать по кусочкам этот мир. Теперь мне не так обидно - я научилась прятать обиду гораздо глубже и не давать ей влиять на меня. А стыда стало больше - неуютно чувствовать само наличие обиды, что взгляд - нет-нет, да скользит в сторону, отвлекаясь от того, что есть и будет, к тому, чему никогда не быть.
А, и ещё все это очень глупо.

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент, а моя палата с краю, мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

04:36 

И пусть так будет дальше

Чем тише омут, тем умнее черти.
Я не знаю, кто это, я не знаю, что это, но мне вдруг стало так хорошо. Вот просто резко. Благостно, я бы даже сказала. Светло.
Отпустило.
Хочу всех любить и все делать, а не валяться овощем.
И как вовремя!
Всем добра за мой счёт!

@темы: тихо сам с собой...

22:35 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Продолжаются пятничные развлечения.
Просыпаюсь утром полуизбитым трупом (понятия не имею, почему все так болит), залезаю в вк и обнаруживаю сюрприз. Взломали, надобавляли кучу групп, кучу людей (гораздо позже обнаружила кучу репостов). Чищу, как могу. Меня пароль, все дела. И уже вечером отказываюсь забанена. С планшета, ясно дело, проблему не решишь. Пришлось танцевать с бубном вокруг ноута, что бы он врубился (чувствую, что все свои деньги за 2 месяца я потрачу на новый ноутбук). Включается и тут же начинает всякие обновления-очищения на несколько часов. Даблин!
В общем жду пока...
Продолжение следует.
запись создана: 28.03.2015 в 22:22

@темы: тихо сам с собой...

01:52 

вроде не 13

Чем тише омут, тем умнее черти.
Парам-пам-пам-пам-пам *новый вариант цензуры*
Денек выдался...оригинальным. Как отметила мама "Зато запомнится" и "Зато весело", но больше я так не хочу.

- из эпичностей. Заходим в Ложку с Хзр. Туплю перед заказом, решаюсь. Подхожу. Произношу "Можно?..". И темнота. Свет вырубили. Намёк понят. Курс на выход под дикий ржач.
- Теперь я не знаю, на чем и как добираться до дома вечерами так, что бы точно добраться - сегодняшние развлекалочки с дорогой совсем сломали мозг и добили нервы. На все это я реагировала с эмоциональностью свиньи в луже. Да я в луже и мне норм.
- из личного. Снова поняла, что ничего не поняла. Естественное состояние.
- Прорыдала всю дорогу в метро туда. Это было на столько глупо и смешно, что я рыдала и смеялась.

В общем-то ничем толком я сегодня-то и не занималась, но устала от всего этого, как собака, не в обиду собакам.

@темы: тихо сам с собой...

02:04 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Что у меня вертится в голове?
"Вот такие дела, вот такие дела..."
Терпеть не могу эту песню, но почему-то именно этой фразой хочется охарактеризовать всё вот уже который день к ряду.
У меня тут снова тревожность, успокоительные, ночные бдения и приступы объедания. А ещё я из дома почти не выхожу. И ни с кем не общаюсь. Но это как-то само вышло. Моя весна прикидывается моей же типичной осенью. Знаем мы, до чего это может дойти, не надо так.

@темы: тихо сам с собой...

00:34 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Все такие: "Весна-весна"
А я этой весны не вижу. Совсем окопалась дома. В тишине, уюте и одиночестве. Со всеми этими сериалами, щенками, учебниками.
Сегодня выпнула себя наконец разобраться с карточкой (три дня выпинывала!)
Словила ощутимый напряг от людей вокруг.
По-факту, это не очень хороший признак. А значит завтра я снова выпну себя шататься по городу - буду лечиться. А перед этим - к мелкому на праздник, он снова поет-выступает (как бы не перегрузили мне мелочь), надо поддержать. Иначе совсем одичаю. И будут меня даже встречи с близкими напрягать, игры, танго. Превращусь в овощ. Или в домашнего медведя-шатуна.
На тему "поддержать". Вспомнила, как мне в школе всегда не хватало похвалы мамы. Я просто-таки мечтала, что мама увидит мои спектакли, похвалит, оценит, но - увы. Мелкому, конечно, немного больше повезло - у него ещё и отец есть, но тот в основном требует, да и то хоккеем в основном интересуется, чем учебой или школьными мероприятиями. Надо поддержать.
Дома тоже надо разобраться. Сейчас на волне настроения хотела убраться. Потом выпила чаю, ещё выпила, выдохнула и буквально растеклась по дивану. Тряпка.
В общем, пора шевелиться.

@музыка: Scorpions -Wind of Change

@темы: тихо сам с собой...

00:12 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Так много всего. И так мало. Сегодня проснулась и не поняла, который день.

@темы: тихо сам с собой...

22:33 

проем двери

Чем тише омут, тем умнее черти.
Я как всегда пропустила все сроки. Впрочем в 2014 я опаздывала везде, где только возможно. На минуту, пять, час, день, неделю, месяц. В чем-то я до сих пор не догнала. Увы мне, кнчн.
В черновиках, кстати, висит уже ещё один не дописанный отчёт по 2014, но вот уже 2015 и я гляжу на него немного иначе.
Январь - не помню совсем. В феврале меня догнала необходимость разобраться с документами, так что пришлось изрядно пообщаться с бюрократами. Хотя я изрядно поинфантилила и попрокрастинировала на этом. Дальше весна. Подготовка к экзаменам, от которой у меня осталась только воспоминание о странной музыке, под которую всё училось и сломанный ноут. Игра, которую я не помню. Дом, пропущенный раз и пропускаемый далее. Новости, которые в компании с близящимися экзаменами вводили меня в состояние эмоционального и умственного ступора. Я, кажется, тогда кинулась к Outstrip, как к спасательному кругу, искала с кем бы поговорить, даже не ради совета, а ради возможности услышать себя. Потому что в голове был чистейший первобытный хаос. Потом наладилось. Я поговорила, немного прочистила этим себе мозги. Вообще, это полезный, но странный опыт. Один из моих принципов, если это можно так назвать, говорит, что человек сам все расскажет, если сочтет нужным. Это не равнодушие. Скорее уж тогда это может быть замешано из страха оказаться ненужной и осознания, что в этом случае я имею права и сама не говорить. В общем, я сама не разбираюсь, откуда это. Но тут я спросила, мне ответили. Моё маленькое банальное откровение. Не избавило меня от поедания собственного мозга, но позволило сдать экзы.
В мае же был организован поистерский кружок. Не смотря на мой внутренний скептицизм к этой затеи (все понабегут, потусят, рассорятся, разбегутся), в целом для меня это оказалось полезной затеей. Но уже летом. Лето было вообще полно солнца, огня, звезд, людей (иногда самых странных). Ну и муторных для меня забегов с документами. Про последнее хочется только тихо выматериться. Затея с поступлением оказалась вновь провальной. Се ля ви.
Сентябрь обозначился возвращением в Надо Же. Из-за которого, кстати, я до сих пор себя не очень хорошо чувствую. Возвращаться назад, как показывает практика, вообще не лучший вариант. Но это теперь я знаю лучше, тогда это было просто необоснованным убеждением, которое я рискнула нарушить. Жалеть не буду. Это действительно сильно. Не стоит, безусловно, говорить о доходах, материальных благах. Тут скорее в столбике со знаком плюс будут навыки, опыт, знания, знакомства. И я иначе взглянула на то, чего я хочу в будущем. Нельзя мне напрямую работать с людьми. Но это памятка на будущее.
Ещё одним событием прошедшего было танго, на которое мы как-то совершенно спонтанно попали с Алиной. Тоже позволило взглянуть на себя совершенно иначе. Ведомый. (Моя автозамена заменила только что это на "ведьмы". Дивно)) Ведомый, но и ведущим могу быть. Вот только для этого мне приходится выжиматься, выкручиваться и выкладываться. Полагаю, хорошим Ведущим, действительно хорошим, мне не стать, но я могу попробовать быть хоть сносным. Размышления на тему танго в жизни я оставлю на потом, иначе я никогда не допишу этот пост. А конец уже так близок.
Декабрь был адским. Не удивительно, учитывая работу.
Я заканчивал год, совершенно не готовая к этому. Но в целом, как вышло, так вышло.
О друзьях. Я серьёзно не понимаю, как они, немногочисленные, признаемся, терпят меня. Это за гранью моего понимания. Бесконечные заскоки, начиная с отсутствия пунктуальности, о которой не знает разве что человек, который не знаком со мной, резкие перепады настроения, регулярная грубость, скажем прямо, приступы молчания и нежелание идти на контакт. В общем, перед друзьями стоит извиниться за прошедший год, у меня явно испортился характер. И даже на мой взгляд, со мной тяжело. И все равно эти люди рядом, спасибо им.
О привычках. Тут я тоже немного съехала не в лучшую сторону. Заработала пару вредных привычек. Одна - привет из Дома, а другая - видоизмененная старая.
О будущем. Я уже говорила, нет? Но я смотрю в него с лёгким страхом. Я не до конца понимаю, что со мной происходит, чего ждать от окружения (а уж с моей слепотой к происходящему вокруг, ко всему, что касается лично меня - это вообще полный алес). Я уже знаю проблемы, которые ждут меня ближайшие полгода. Придётся хорошенько постараться, что бы пройти без потерь. И если к ним добавить те, что я не могу предсказать, те, что я не вижу, - словом, весело будет. Остаётся только надеяться. На себя. И на поддержку вокруг. Хотя, конечно, в последнее я могу только верить, знать тут сложно.
Из музыки года стоит отметить Слин (весна-лето) и Земфира (осень-зима) - странный феномен. Я привыкла считать это не своей музыкой. Но какой год, такая и музыка.
Есть ещё много, что, я упустила. Либо по причине того, что это выльется в размышления на дцать страниц, либо из-за того, что я не понимаю, что об этом думать, не то что писать.
Сегодня уже 1 января 2015. Не скажу, что он будет чистым листом, я вхожу в него с серьезными проблемами. Но и с неплохими перспективами. И нет смысла рыпаться. Одни придётся решать, другие решаться так, как им будет угодно. И сейчас я готова принять это как должное.
Здравствуй 2015, давай жить мирно.

@темы: мысли моего ежедневника, тихо сам с собой...

18:49 

Чем тише омут, тем умнее черти.
05.12.2014 в 21:51
Пишет МамаЛена:

Мудрость, она в минимализме.
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч.
Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином.
Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.
(с)

URL записи

02:28 

Немного о

Чем тише омут, тем умнее черти.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам, на то оно и... два ночи!
О теме "взрослые люди". В общем, как это принято говорить? вангую себе пиздец. Нехилый такой пиздец, связанные с ним истерики разной степени, головные боли и проч.
Интересно посмотреть будет, как моя реакция на такие ситуации изменилась за год. Боги, прошёл всего-то год! Столько произошло.
В любом случае, уже заприметила пару свежих газеток для падения. Правда падать буду долго, если что, месяца два, не меньше. Ну или очень быстро. Даже не знаю, что хуже в этой ситуации.
Про учебу.Что же касается знаний... Я раздолбай. Была им всегда, в общем-то. Но я по-тихоньку учусь. Английский, немного немецкого, предметы для экзаменов, гитара, танцы. Когда перечисляешь, кажется, что вроде и не так мало. А в реальности - это всего ничего.
Про эмоции. Кстати, возвращаясь к истерикам. Поняла, что слишком часто хочется уткнуться в жилетку. Но нельзя и не могу.
О других вредных привычках. Завела вредную привычку валяться в пустой ванне. Просто лежать на самом её дне. Иногда могу пустить небольшую струю воды из крана на ноги и лежать так часами. На мой взгляд, сейчас это самая странная и необоснованная моя привычка.
О самореализации. Проект с историческими съемками немного застопорился. Я уже и забыла, что Оля ещё больший раздолбай, чем я.

Если вспомню ещё темы - напишу позже.

@темы: тихо сам с собой..., мысли моего ежедневника, записки из книжного склепа

22:42 

Ода лету + осенний тлен

Чем тише омут, тем умнее черти.
Поняла, что это лето было неплохим - я по нему скучаю.
По ламповым вечерам у костра или на чьей-то кухне до раннего утра, по редким прогулкам по Пушкину за полночь, по жаре и солнцу, по звездному небу и плеску воды. По огню и по людям.
Когда становится холодно, мне кажется, что люди вдруг оказываются так далеко от меня, что между нами что-то вроде киселя из этой серости. "И не прорваться издали, извне..."
Нужные люди где-то там, а я - где-то тут. И тут с там никогда не совпадают.

@темы: тихо сам с собой...

22:52 

Моя осень тоже такая

Чем тише омут, тем умнее черти.
явилась. осень.
не то что бы не люблю её очень,
но она мне не симпатична.
ничего личного,
никаких воспоминаний или ассоциаций.
просто осенью я больше обычного нахожусь в прострации
и невозможности сосредоточится.
ничего не хочется,
кроме того, что бы что-то хотелось
или хотя бы моглось.
или как минимум пелось, а не пилось

в общем, осень сезон не мой
и немой,
обволакивающий тишиной и пустотой,
моё нутро.
и от этой именно осени я не жду ничего
и не прячу.

ухожу в спячку.

©Анастасия Апрель

00:15 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Ставлю себе диагноз: передоз общения и стертые ноги.

23:55 

Чем тише омут, тем умнее черти.
Все хорошо, но это-то и плохо. ©
Тлен меня съел ещё по дороге домой. Иррациональное чувство, что последние сутки мной кто-то управлял, а я лишь наблюдала, да к тому же невнимательно.
Дома обнаружилась Г.А. Приехала уже. Поулыбались, попили чаю. Все равно, что-то не так с этим человеком. Как инопланетянин или робот. Эмоции? Чувства? Где? У меня от неё несварение, кажется.
Залезла в ванну. Сижу и хочу просто лечь на дно и не двигаться. Никогда.

03:02 

Солнечно

Чем тише омут, тем умнее черти.
Иногда так кроет, что остаётся только выдыхать, чтобы в ушах не слишком шумело.

URL

Тихий омут

главная